Gårdagen var ett helvete, men denna dag har varit en aning bättre....

Dagen har varit mindre bra ända sedan i morse. Har sovit ett par timmar, det var skönt. *gäsp*

Idag har jag upplevt ångesten från helvetet. Har självmordstankar och planer, och fick panik att inte ens kunna skada mig själv. Blev ledsen för att jag känner så här, och tårarna rann... Jag mår nog inte så bra. Varför jag ens mår så här är ett mysterium. Vill leva men orkar inte med tankarna och att må så här. Det är inte ett värdigt liv. Sitter i mellan viljan att leva och viljan att dö, kan inte ta beslut, allt är kaos. Godnatt!

ps. Jag har min familj och mina djur, måste försöka kämpa för deras skull.

Jag har haft mycket ångest senaste månaden och har haft "dåliga" tankar. Det ärsom tvångstankar, jag får dem fast livet är bra. I alla fall sitter jag nu på psyk frivilligt fast mot min vilja. Läkaren så att jag har inget annat val än sitta här... Har fått nån ny medicin, för tydligen slutar antidepp medicin fungera ibland när man ätit dem några år. I alla fall, det är inte så illa. Förhoppningsvis får jag åka hem imorgon, fast jag tror läkaren motsätter sig det. Jag mobilen att lyssna på musik med i lurarna... Det blir bättre, så får stå ut... ;)

Som vanligt, delar med mig av funderingar och skriver av mig...   

Även om jag är depressiv ofta, så jag jag inte negativ. Jag försöker se det bra i allt som sker. Jag vet att jag beter mig fel och gör saker som jag inte borde gjort, men i den stunden tror jag att det är rätt. Jag har svårt att se långsiktigt. Ofta följer jag mina impulser, vill jag ha något då köper jag det. Vill jag göra något, då gör jag det. Oavsett om det är bra eller dåliga saker så gör jag det för att jag tycker att jag ska göra det. Sen ångrar jag mig oftast. Ibland får jag som "fixa ideer" att jag måste göra en sak för att ångesten ska släppa, men sen så mår jag bara dåligt för att jag tog fel beslut och måste sen försöka hålla huvudet högt och inte visa någon att jag tog fel beslut. 

Jag är inte fullkomlig, det är ingen. Jag har dåliga sidor, men jag har också bra sidor. Jag vet att jag är empatisk, att jag är smart, att jag är bra på olika saker. Men mina negativa sidor är att jag är impulsiv, har dåligt självförtroende, att jag inte vågar... Att jag inte vill ta ansvar, fast jag gör det ändå för att jag måste.

Folk snackar och säger att jag är lat, att jag bara sover jämt, att jag gör si och så. Men tror någon uppriktigt att det är så? Ibland orkar jag helt enkelt inte, får jag chansen så gömmer jag mig från mäskligheten och säger att jag har huvudvärk. Egentligen känner jag mig bara deprimerad eller har ångest, men det klingar negativt i folks öron så då säger jag att det är nåt annat fel på mig för det förstår de. Dessutom vill jag inte belasta folk, så jag låtsas att saker är bättre än de är. Mina skådespelarinsatser är otroliga tycker jag ibland, när jag skrattar och skämtar med folk när jag egentligen har självmordstankar i skallen.

Jag försöker inte vara någon jag inte är, jag anser att kan inte folk acceptera mig för den jag är så behöver de inte umgås med mig. Jag skäms inte för att jag är den jag är, jag är JAG helt enkelt. Jag bryr mig inte om att berätta för andra om mina tankar och känslor, men självklart berättar jag inte allt. Jag har också hemligheter och saker jag inte vill säga till någon. 

Jag hoppas att jag kan hjälpa någon annan. Att jag kan visa att även om man är 39 år så är inte livet lätt. Att åren går och demonerna kanske aldrig försvinner helt, men att man på något sätt ändå lär sig leva med det. Istället för att slösa energi på att se det som är dåligt i livet bör man försöka se det som är bra. Även om man mår dåligt. Livet är inte antingen eller, det innehåller både bra och dåliga saker. Motgångar är bra för en egentligen, för de gör en starkare. När man står längre fram i livet och tittar tillbaka, så ser man att det fanns en mening med vad som hände. Att även om man tyckte att man var i ett mörker och inte tog sig någonstans, så rörde man sig sakta framåt...

...........................  

This endless hole I seem to be stuck within
The absence of life is so full of sin
And I have lost just about everything
No more life, let the loneliness begin

The shame for all the errors on my ways
Will relentlessly haunt me till the end of days
Out of options cause I have failed (I have failed)
End of game brings the solitude again

Time and time and time again
Withered, broken, infident
I need to find some peace of mind
Time and time and time again
Life will fight me till the end
I need to find some peace of mind

My life is no more then a loosing game
I see myself and I see shame
The sence of guilt just lingers on (lingers on)
No more time emptiness is left alone

Time and time and time again
Withered, broken, infident
I need to find some peace of mind
Time and time and time again
Life will fight me till the end
I need to find some peace of mind

Time and time and time again
Withered, broken, infident
I need to find some peace of mind
Time and time and time again
Life will fight me till the end
I need to find some peace of mind

Ibland vet jag inte vad jag vill. Vet inte vad jag känner, vet inte hur jag mår... Vet bara att jag är i ett tillstånd där luften står still. Där allt står still inombords, fast jag ler och verkar glad utåt. När ingen ser att jag är värd pris för mina skådespelartalanger, då det inte är på insidan vad det ser ut att vara på utsidan. Jag har allt jag kan önska, livet är bra. Ändå lider jag av ångest, mest på kvällarna och nätterna. Jag försöker göra bra saker och må bra. Men "spökena" hinner ifatt mig, de hemsöker mig när ingen ser på. Jag vet inte hur jag ska bli fri.

Jag tycker inte om mig själv. Känner mig obekväm bland folk, men vill inte vara ensam. Självförtroende är något jag saknar och jag har lärt mig att jag aldrig kommer bli stolt för den jag är. Jag har accepterat mig själv, men står inte ut med vad jag är. Jag får jämt höra att jag är lät och bara ligger i sängen, men det är inte sant. Jo, vissa dagar har jag värk och orkar inte mycket, men det är inte JÄMT. Tänk om folk kunde se vad jagä bra på och gör bra. För jag gör bra saker! Att jag inte tycker om mig själv betyder inte att jag inte ser mina fördelar. Jag är bra på mycket, det vet jag. Jag är bra på att ta hnd om mina barn och ge dem kärlek, jag är bra på att skriva och träna hund.

Jag vill helst gömma mig, det känns som om alla ser ner på mig och jag är liten och värdelös. Jag står för den jag är och låtsas inte vara nåt jag inte är. Nog lever jag i min egen bubbla, men jag ser alldeles klart ut från den. Jag försöker åtminstone att leva och hitta lyckan inom mig. Jag tror den finns där, men jag måste bara se den. Det är svårt att hitta nåt man inte vet hur det ser ut. ;)

Godnatt!